Hola, Rosa.

Bueno, aquí estoy. Hace días que no escribo. Sí, no lo he conseguido. Lo he intentado e intentado, pero aquí estoy, igual. Tal vez con 1 quilo de menos, pero no por dejar de comer, no.
Quiero contaros cosas. Despues de unos días, borraré el blog, pero primero quiero que leais esto. Estoy curada. SÍ,UISH, "CURADA", en fin, yo lo creo así. Mirad, lo he intentado, he querido "caer" de alguna forma, pero no puedo. No me odio tanto como para hacerme sufrir así.
Hace más de una semana que como feliz, sano, moderadamente. Y hago ejercicio, 30 minutos cada día. Y he adelgazado, pude que no 5 kilos, pero sí 1. Y me siento feliz, y quiero seguir viviendo.

Y quiero mencionar a alguien que me ha dejado un comentario precioso. Hola, Rosa. Gracias, de verdad. No me animaba a entrar al blog, a ver ese comentario que aun no habia leído: el tuyo. Pero me has emocionado, es increíble la razón que tienes. Sí, tienes mucha razón. Te agradezco lo que me has dicho, me ha encantado. Hay tanta verdad en ese comentario... Mira, a lo mejor ahora no estoy en uno de mis mejores momentos.
Estoy terminando la escuela, y claro está quiero adelgazar rapido. Pero como. Como y me gusta, y hago ejercicio, y tengo paciencia. Aun me dan días que estoy de mal humor, con depresion, con ganas de desaparecer. Pero lucho para sonreir, para olvidarme. Quiero que me de igual. Ayer, por ejemplo, tenia ganas de morirme. Quería cojer unas tijeras, un cuchillo, lo que fuese, y cortarme la muñeca, pero no lo hice. Porque si empezaba, tal vez esa vez no pararía, y tendría que despedirme de la vida.
Y por eso ahora tal vez no me veo guapa, delgada, con un pelo perfecto. Pero ya no intento ser perfecta, solamente intento aceptarme como soy y que me de igual lo que piensen los demas.

Y os aconsejo que LUCHEIS, como me ha dicho Rosa, que os mireis al espejo detenidamente, sin sentir repugnancia, intentando apreciar el más mínimo detalle. Aunque no os guste, es vuestro, soys vosotras! Y os debeis querer. Por favor... Yo lo he pasado mal, lo estoy pasando mal y seguramente aun me quedan partes malas que tendré que pasar, y no quiero que nadie más pase por esto. Aunque no lo pueda evitar, porfavor, las que llevais poco tiempo, o las que quereis "serlo" de alguna forma, NO LO SEAIS. No lo hagais, porfavor. No es una simple dieta arriesgada, no. La anorexia tambien lleva depresión, y a veces eso te leva al suicido. O si no, a la misma muerte, porque al final, te mueres. Sí, con la anorexia te mueres. Si no, diganme, como ha acabado Isabelle Caro? Ella ha muerto a pesar que ganó 10 kilos en sus ultimos meses. Pero bueno, ha muerto. Porque su cerebro y sus organos ya no funcionaban, porque tenia los huesos frágiles y estaba débil. Era simplemente eso.....un cuerpo débil, a punto de romperse. Y al final, ha pasado. Se ha roto. Y cada bocado que doy lo dedico a todas las chicas y todos los chicos con Anorexia y Bulimia, y rezo para que se curen, para que nadie más se muera por estas enfermedades. Al igual que la Obesidad es una enfermedad, no hace falta estar super delgado, pero tampoco super gordo. Solo necesitas estar sano, feliz, contento. Y si quieres cambiar tu cuerpo, pues haz ejercicio, come mucha verdura y fruta, y fibra. Pero no os destroceis. Por favor.


Aquí lo dejo todo, muchisimas gracias Rosa, y las demás que han leido este blog, esperando tips o consejos. ¿Quereis un tip? Sed felices. La felicidad consiste en darse cuenta que nada es realmente importante.


Y así me despido de este blog. Como he dicho, de aquí unos dias será eliminado. Adiós. CUIDAOS.

He vuelto con más fuerza que nunca!

Hola princesas! Quiero agradecerle a yasabesquiensoy por los tips. Enserio, gracias, aunque la mayoria los sabia pero está bien que me apoyes en esto.

Y, porqué mefui? Pues porque quería demostrarle y dejarle segurito a mi madre que no era anorexica. Así que al final, me rendí. Me dije que sería ALISA (ALImentación SAna y ejercicios) pero no puedo. No hay dia que no piense en Ana. Ana ana ana. Ella es mi musa.

Así que he decidido volver y probar de nuevo. Creo que no he engordado estas semanas, ni nada. Pero quiero adelgazar. Tengo dos meses antes de que se terminen las clases. A ver si en dos meses lo logro. Mi plan de ejercicios son 35 minutos de bicicleta cada día (perdiendo 700 kcal) y 20 o 30 abdominales. NO ME PIDAN MÁS porqué tambien camino 15 minutos casi cada día y soy un poco inquieta. E intentaré comer menos de 500 kcal por día.
Lo tengo todo pensado y quiero que me salga bien. Ahora que mi madre ya piensa que soy una comilona de nuevo, ni lo notará. Además, borré a las princs de mi facebook D: pero bueno. Mejor así.

DESEENME SUERTE. :)

LAS AMO.

Mi madre lo sabe.

Mi madre sabe que soy Ana. Ha espado espiando mi facebook, os lo podeis creer? ME HA ESPIADO! QUE SE CREE? Ya se que es mi madre, pero le dije que era PRIVADO. Ya me ha demostrado como es, me ha demostrado que no me respeta. Y si se mete con mi "anorexia" va a ver. Yo hago lo que quiero con mi cuerpo.
Pero, y ahora como le miro a la cara? Como le digo "no tengo hambre" o "no me siento bien". Como le miento? Si lo sabe todo! Quiero morirme.....que hará? Me llevará al médico? No quiero que tome medidas drásticas, no quiero que se preocupe. Es horroroso que mi madre haya visto mi facebook, horroroso. Porque tengo amigas ANAS Y MIAS y ella lo HA VISTO.
Quiero hundirme en la tierra y desaparecer para siempre.Odio este mundo, lo odio con toda mi alma!

Ya veré como me las apaño. Solo se una cosa: nada de vomitar. A la que me vea vomitando me matará, seguramente.

Adios :(

En casita. Dia 2 :$

Hello! Como están? Yo en casa por dolor de garganta -mentira, mentira, mentira- solamente que no tenia animos para levantarme. Ni un poco de animos.

El chico que me gusta...coquetea con otras. Lo ha echo siempre, o al menos este curso, y a mi eso me supera, no puedo soportarlo. Le odio, le odio muchisimo. Pero aun así me gusta, y es una lucha constante. ¿Porque todo en mi vida son cosas malas? NO LO ENTIENDO. ¿Tan mal me he portado que ahora dios me castiga así?  Puede que sea eso. En fin...

Y no es solo por esto que estoy desanimada, no no. Creo que ayer comí 300 kcal, o 400. Son TANTAS! Es demasiado! Todo iba bien -como me suele pasar- y a la cena me habia preparado dos pepinos con un chorrito de aceite de oliva y un poco de sal. Eso eran menos de 70 kcal. Pero al abrir el armario, VÍ LAS TOSTADAS. Y pensaran "Ui sí, unas tostadas!" Pero, y que? Me salí de MI PLAN! No tenia previsto las tostadas!

Bueno, empecemos por el principio. Cómo desayuno en el colegio -como todos- tiré mi bocadillo. Me pasé la mañana a base de chicles sin azucar, ya saben, para las ansias. En el almuerzo habia pedido poco, y dejé la mitad. Así cortandolo todo en cachitos pequeños. Por la tarde hice el ejercicio, caminé e hice abdominales (40. Ya se que es poco, pero me sentía muy cansada) y me tomé un café con leche semi-desnatada y cinco pastillitas de edulcorante. Despues, pasadas un par de horitas me tomé una taza de té verde. Y a la hora de la cena pasó el desestre que ya expliqué. En fin.

Hoy -estamos en la mañana, aquí en España- solo llevo un café en el cuerpo (sí, con leche semi-desnatada y edulcorantes). Y a ver si va mejor.....el día.

Saben esa sensación que te levantas sintiendo que pesas medio gramo, y despues te miras y todo vuelve a ser de color gris? Pues así me he sentido esta mañana :(
Ojalá todo sea mejor hoy. No tendré que ver al imbécil -el chico que me gusta- y tampoco tendré que aguantar a los profesores. Con suerte hoy será un buen dia.


Byee:)

Talvez si ponemos empeño....

Hola princesas/principes!

Ya me estoy odiando...de nuevo. Todo iba bien, genial, estupendo, si no fuese porque en el refrigerador, justo cuando iva a coger unas sanas y no-caloricas uvitas me cruzo con unos crepes....Y que hago yo? Nada más ni nada menos que meterlos en mi gordo cuerpo, como si no fuese suficiente ya! Mañana es veinte de marzo y juro y perjuro por mi vida que empiezo el ayuno. No voy a comer mas de 300/250 kcal en el dia, haré más de media hora de ejercicio y las pocas kcal que coma seran de alimentos sanisimos. Eso es. Y digo, que si lo hago, lo hago bien, no? Tengo tres meses hasta que temrine el cole, y quiero ser linda para el verano. O  linda a medias. No me voy a rendir y ni una pizca de comida indebida entrara por mi boca.
Se que es ridiculo que haga un "juramento" aquí, en un blog que lo leen menos de 10 personas, pero para mi es importante. Así que así lo he dicho, y así será :)

Cada dia será duro, lo sé, pero hay muchas, muchisimas distracciones que comer. Os digo mis favoritas? Escribir aquí, entrar en blogs pro, automutilación (self-injury), fumar (aunque nunca lo haya echo, creo que es bueno para no comer :S) y sobretodo hacer ejercicio. Si empleo esto (menos lo de fumar) cuando tenga hambre, puedo olvidarme de la comida o al menos pasar de ella y así lograr lo que me propongo. Porque lo he intentado muchas veces y muchas han sido las que he fracasado. pero esta vez no.

MOTIVATION MIND: mode on. :)

Si despues pasa algo o así escribo y tal. :))

BYEE! <3

Un poco de orientación...? :S

Hola princesas! Ahora mismo me voy al instituto (son las 8:21, los lunes entro a las 9), pero antes quería pasar por aquí, para no olbidarme de esto a la hora del almuerzo D:

Y mi pregunta es....; Vosotras desayunais? Porque yo por lo general no (bueno, si puediese no comeria nada en todo el dia) porque el desayuno es en el colegio a las 11AM y yo me llevo un bocadillo pero lo tiro (CLARO!) En fin...es malo? Porque muchas princeesas desayunan, por no se que del metabolismo....En fin.

Ah, y "sabes quien soy", sí se quien eres:) Y este blog no es para propagar la anorexia i la bulimia, ni mucho menos. Es todo lo contrario. Yo no escribo aquí en plan "VENGA SEAMOS TODOS ANOREXICOS, QUE ES GENIAL!" No, porque no es genial. Si escribo este blog es porque es como un diario online,  y así me olvido de comer por un ratito. En fin, si necesitas apoyo ya seabes donde estoy, vale ? <3

Sabeis? Cuando estas desesperado para lograr todo lo imposible, ni la muerte te asusta. Quiero decir que se que esto puede acabar mal, que puedo morir. Pero me da igual. Y lo digo enserio, no me asusta, podría coger un cuchillo y cortarme las venas en vertical, y seguiria dandome igual. Pero no lo hago, porque hay dos cosas que aun me dan un pequeño aliento de vida: 1- quiero verme delgada 2- mis padres, hermanas y sobrinas. 

En fin. Les comenté lo del desayuno porque a las 11 muero de hambre. Pero no como nada. Y a las 2 (cuando almuerzo) pues entonces las ganas de arrasar con el planeta son masivas.

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Han pasado unas horitas o así. Son las 2 PM, y he llegado del cole. Les voy a contar mi dia, creo que de momento solo he ingerido unas 100 kcal o algo así. Tampoco lo cuento tanto.

A la hora del desayuno, estaba hablando con una amiga y mientras iba desconchando el pan (era pan de barra). me he comido la corteda d euna cara y despues he tirado el bocata. Practicamente lo he tirado entero. Y para comer habia macarrones con queso, y creo que he comido una cuarta parte del plato o así. No mucho. Iba contando los macarranos :$  creo que han sido 20 o 30. Nada de postres y ahora estoy aquí escribiendo. Y ahora dejo de escribir porque el facebook esta ABARROTADO de notificaciones :S jajajaja. las quiero, princesas. Soys las que me animan a seguir...

"Dicen que todo tiene solución, excepto la muerte. Pero a veces la muerte es la propia solución..."

Amor y más incoherencias...

Són las....14:13 de un domingo ABURRIDOOO. Y...voy a escribirles un rato, vale? 

Es increíble lo ingénua que es la gente. Lo inocente, tonta y previsible que son. La mayoria de personas -las normales- podrían pensar "Oh, pero que le puede pasar a una niña de trece años! Si todavia deberia jugar, centrarse en la escuela y ser feliz!" Sí, pues, dejame que me ria. JAJA. No tienen ni idea. Ni la menor y pequeñisima idea.

Saben que? Vi en un reportaje que la mayoria de personas con miedo a la noche de niños , pero un miedo a no se sabe que cosa, esta destinado a padecer algun trastorno de la alimentacion de mayor. Y TACHÁN. Yo me quedé helada cuando me di cuenta de esto. Yo de pequeña tenia un miedo HORROROSO a irme a dormir. A veces hasta ahora me pasa. Pero lo más odioso era que no sabia a qué. No se a qué. Nunca lo sabré. Pero me quedé realmente helada cuando me di cuenta que ya de pequeña estaba destinada a todo esto. A la Anorexia. A los cortes, a la depresión. Uff....que chungo, no?

Y que horrible suena, que ya de niña tubiese que pasar por esto. Porque yo tube sobrepeso. Con solo 10 años pesaba 74 kilos. Sí, soy alta, pero era gorda. Gordisima. Me adelgacé por el arte de la comida sana y la bicicleta, y me quedé en los 60/59. Ahora mido unos 170 cm, pero yo quiero pesar 50, digan lo que digan si no es sano o lo es, a mi me da igual.

Vaya! Me voy por la ramas! Ah, y el tema que queria hablaros! Alguien me puede describir como es el amor? Porque yo no lo sé. Quiero decir, que no se si he estado enamorda. O lo estoy. Esque me siento frustrada, porque me gusta alguien. Pero es tan....tan imbecil. Es un imbecil, todo hay que decirlo. Pero le adoro. Pero es imbecil. Quiero que me digan, que hacen ustedes cuando les gusta un imbecil? Yo quiero olvidarlo, pero está en mi salón. Practicamente se sienta a mi lado. Y pues cómo que no lo tengo fácil, verdad?  

Me hace tan bien escribir aquí :) Si despues me aburro o tal, pues ya escribiré algo. No lo sé.

"Nothing tastes as good as skinny feels"

Ojalá yo sintiese skinny feels.

Una nueva vida, con Ana y Mia.

Hola, mundo. Eliminé este blog hace algunos meses, y ahora me arrepiento. He pensado en hacer un, "diario-online". Puede que me ayude más, saber que hay gente que me escucha. Así que, perdón por abandonaros, y Hola de nuevo :) Ok, pues empecemos de cero.

Me llamo Alèxia, tengo trece años y nunca más voy a ser la misma. ¿Mi razón? Yo un dia era wannabe, y no sabía lo que hacia. Pensaba que sería genial, ser una princesa. No comer y adelgazar. O comer lo que quieras, y despues echarlo. Pero no, no es así. Y por mucho que me pase semanas sin Ana y Mia, sé que volveré. Otra vez. Y estoy harta de esto, así que voy a luchar por la perfección y al carajo mi salud. Ya está, ya estoy podrida por dentro, no puedo hacer nada más. ¿Para que negarlo? Si esta es mi realidad, la encararé.

Les cuento mi dia, ok? Ahora soy vegetariana, así que es todo más facil y más dificil a la vez. No sabeis las ansias que tengo siempre. Hace un par de horitas me he dado un atracón, pequeño, pero no lo he vomitado. En fin... Me pondré enserio con el ejercicio. Abdominales, felixiones, sentadillas, bicicleta, caminar...Eso es lo que hago casi cada día. Y para mi es poco. Bueno, de comida solo he comido el atracón. Probablemente cene verdura. Pero mañana si que me pongo enserio, con Ana y Mia. I promise.

Esto es todo por el momento, y este es mi blog-diario, diario-online, o como se diga.

Ánimos princesas y principes.